Ingen kan drikke som bergenserne

Dette er en påstand jeg får bekreftet om og om igjen, selv om jeg ikke har befunnet meg i Bergen på snart et år. Hyggelige er de, høyrøstede blir de og gøy skal de ha det (og helst noe mer å drikke på også). Nå ja, noe måtte de da bruke det vannet til, så hvorfor ikke gjøre det om til alkohol. Virker logisk? Ikke på meg heller.

Jeg tror de eneste som kan ta opp konkurransen med bergenserne er homsene og alkoholikerne. Eneste er at en bergenser kan være begge deler, så da blir det mer der det allerede burde vært stoppet. Overstyrer en av de hverandre? Når slutter en bergenser å være bergenser og blir homofil? Når blir en homofil alkoholiker? Og når slutter bergenserne med gladflaska og sin nystemte?

Vesletuten gir smertekorken sloggitruser av herremodell. Jeg ante faktisk ikke at de fabrikkerte sloggitruser til herrer, med gylf og det hele. Noen andre som hadde en mistanke at slikt et plagg eksisterte?

Som nybakt eier av snarlig luftlønning er det på sin plass å be om erter. Kikerter, takk. Klikk!

Charlie? Charlie? Charlie! Å, jammen der er du jo, Charlie. Hvordan kom du deg dit, ditt hårete lille beist? (Charlie fikk hjelp av Mike, Oscar og Romeo)

Står du fortsatt på et bein i grøten med spinat på leggene? Nei, jeg bestemte meg for å vaske det bort med kloridbasert sprit.

Truseløs var det noen som var, men jeg holder meg til boxer. Truser er ikke min greie. At folk går med dem, det får være deres valg. At de derimot skal vise verden og vreden at de GÅR med truser (ja, truser som i flertall, som i flere oppå hverandre på en gang, comprende?) slik at all truseløshet er bortgjemt i skapet til bestefarens statsminister. Ergo skal det ikke være TVIL om hva disse bedriver når de kler på seg og lar andre gjøre jobben for dem når trusene setter seg fast i glidlåsen til garasjemannen din kone hadde en romanse med tidligere i våres. Uansett.
Poenget er at jeg ikke er så totalt overbegeistret for truseflashing. Selv ikke fra fulle bergensere.

T minus tre kosetimer.

Moderat moder. Mother Russia. Ruskie. Whooops?

Gausprekchenzie duicheia, sa mannen. Da, svarte kona.

And the Russians go "Aaah, for the motherland!" while Australia goes "WTF, mate", Mars is laughing at us, some meteor on a collision course goes "fuck this" and turn away, Venus is shaking its tail in sympathy and the sun puts on sunglasses.

God natt.